Медики рассказали, чем нужно поддерживать силы осенью
«Осенняя хандра» – это многопричинное состояние, которое во многом зависит от индивидуального уровня здоровья. Здесь могут играть роль разные факторы, например, сокращение светового дня, однообразное питание. Физиологическое объяснение осенней хандры состоит в дефиците солнечного света и снижении синтеза витамина Д в организме.
Недостаток солнца может привести к гормональному дисбалансу: серотонин, «гормон счастья», быстро метаболизируется в мелатонин, «гормон сна», — рассказал врач-терапевт «Инвитро-Сибирь» Михаил Гумалевский.
В сочетании с психологическими факторами, например, выходом из отпуска и приближающимися холодами, все это и дает состояние, известное как «осенняя хандра», пояснил врач.
«Больше всего такому подвержены люди трудоспособного возраста и пожилые люди, особенно при наличии сопутствующих хронических заболеваний: ожирении, сахарном диабете, сердечно-сосудистых заболеваниях», — отметил руководитель телемедицинской службы цифрового медицинского сервиса «Доктор рядом», врач-терапевт, кардиолог Сергей Панов.
При высокой утомляемости врач советует, прежде всего, сдать общий и биохимический анализы крови, проверить уровень витамина D и гормонов щитовидной железы. «Но все это можно сделать только после консультации с терапевтом», — подчеркнул он.
«Есть хронические заболевания, которые обостряются в осенний период, например, хронический гастрит, холецистит и другие гастроэнтерологические патологии. В этом случае лечащий врач может назначить комплексное обследование, необходимое именно данному пациенту», — добавил Михаил Гумалевский.
Осенью важно принимать качественные витамины, сезонные продукты питания и не забывать о необходимости физических нагрузок.
«Заниматься спортом нужно минимум два-три раза в неделю по 1-1,5 часа — это позволит держать организм в тонусе, избежать потери мышечной массы, а также поддерживать здоровье сердечно-сосудистой и бронхолегочной систем», — сказал Гумалевский.
Для поддержания бодрости не менее важен режим сна. Необходимо стараться ложиться и просыпаться примерно в одно и то же время. Продолжительность сна для взрослого человека должна составлять не менее восьми часов.
А вот злоупотребление кофе, алкоголем и энергетиками не принесет организму пользы, заявил врач.
«При постоянном их использовании истощаются системы детоксикации организма. Организм затрачивает большое количество ресурсов на инактивацию и выведение таких веществ, что создает дополнительный стресс и истощает организм. «Искусственная» бодрость со временем может привести к чрезмерной усталости, так называемому «синдрому отмены», — объяснил Гумалевский.
«Бодрят» продукты с высоким содержанием сахара, отметил он, назвав глюкозу «готовым топливом». Однако постоянная высокоуглеводная «диета» имеет неприятные последствия: «При таком режиме питания может развиваться метаболический синдром, болезни сосудов и эндокринные патологии вплоть до сахарного диабета второго типа».
«Чтобы восполнить ресурс энергии, можно прибегнуть к общеукрепляющей терапии, витаминотерапии, если выявлен недостаток витаминов», — рекомендовал кардиолог Сергей Панов.
Стоит также избегать стресса и сильных психоэмоциональных нагрузок.
Источник
Осенняя тоска
Погода такая, что к ней трудно подобрать одежду. И ветер, и дождь, и в полдень сумеречно, как будто поздний вечер. Вчера вечером был ураган, который наломал много веток с тех тополей и вязов, что когда-то насадил мой дед. У него была просто мания озеленения пространства. Многие соседи ругались на него, не всем хотелось, чтобы из окна были видны только тополя и клены с липами.
Надо будет идти отмечаться на биржу труда, а мне даже этого делать не хочется, не хочется вообще выходить из квартиры. Весь мир мне кажется жестоким и неприветливым. Во сне видел свое новое рабочее место, и оно мне не понравилось, хотя год там отработать, мне так кажется, можно. Впрочем, можно или нельзя, но это мне сделать придется. Придется многое вытерпеть, снести. Я своим поведением в последние два года сам загнал себя в угол, из которого есть только один выход.
Велосипед стоит у меня за спиной. Я так и не покатался на нем вволю, так и не купил для него передних сумок. А тут еще и матрас прохудился.
В общем к путешествию я сейчас не готов. Вообще я сейчас ни к чему не готов, и прежде всего не готов психологически. Трогаю свой вывалившийся огромный живот и прихожу в кошмарное уныние. Этот живот служит иллюстрацией моей праздной жизни и душевной болезни. И вряд ли этот живот куда-то сам исчезнет.
Этот жир нужно выдавливать из себя по капле. А в моем теперешнем состоянии у меня это вряд ли получится. У меня в состоянии уныния вообще ничего получиться не может. Мне не хочется смотреть кино, не хочется читать книги. Право и не знаю, выйду я из этого уныния или нет. Может я до конца жизни в нем так и пробуду. И еще неизвестно, когда этот конец этой жизни настанет. У меня сейчас такое чувство, что со мной уже просто не может произойти ничего примечательного, приятного. Конечно, приятно будет, когда я получу, наконец, вторую группу, когда устроюсь на работу, и начну отдавать долг.
Погода такая, будто наступил конец света. Еще только полседьмого вечера. Спать ложиться рано, а мной овладело какое-то странное беспокойство. Сон от таблеток тяжелый, снятся кошмары на тему предстоящей работы. Главное, чтобы не приснился кошмар о предстоящей женитьбе и супружеской жизни. Хотя супружеская жизнь мне в ближайшее время точно не грозит. Без алкоголя тяжело, в том плане, что не понятно к чему стремиться. Раньше все было так просто – выпил пива, и на пару часов я в полном порядке. Теперь же, у меня будто непрекращающийся похмельный синдром.
Когда-то, во время своей нищей юности, я с возмущением смотрел на состоятельных людей, и мечтал о революции, после которой будет отменено право наследования и вообще будет построено бесклассовое общество. Теперь же, не смотря на то, что в наследство мне ничего не светит, это неравенство мне кажется не таким уж и возмутительным. Идеалы мои, надо сказать, изменились. Ранее я мечтал о том, что, как Павел Корчагин, то есть Николай Островский буду воевать с контрой, а потом вкалывать на благо коммунизма.
Теперь, к тридцати семи годам мой идеал должен жить за счет государства и заниматься некоммерческим творчеством. Купаться в роскоши мне так и не удалось захотеть. И не то, чтобы я был слишком ленивым, не то, чтобы я не проникся уважением к состоятельным людям. Я признаю, что их жизнь не так уж и проста, что приумножать или хотя бы сохранять капитал – это искусство. Но в моей голове крепко засели книги, прочитанные в юности. А может быть мне не хочется заботиться о братьях своих меньших – создавать для них рабочие места. Да, одно дело размахивать кайлом и лопатой, и совсем другое дело организовать предприятие, которое в состоянии платить рабочим заработную плату. Да, это подвиг, за который не грех и взять себе в качестве гонорара львиную долю прибыли этого предприятия.
Карл Маркс был прав в том, что предприниматели просто грабят рабочих. Но он не хотел видеть того, что рабочим совершенно не нужны те средства, которые у них забирают. Он не видел, что эти существа настолько примитивны, что не могут распоряжаться суммами, которые превышают прожиточный минимум. Наконец, эти люди не в состоянии сами себя занять. Даже для того, чтобы справлять нужду, им нужен начальник, организатор. Ленин, Троцкий и их соратники большевики, когда устраивали свой переворот прекрасно об этом знали. Они заранее планировали занять место помещиков и капиталистов, заранее знали, что для рабочих и крестьян нет ничего хуже, нежели безвластие, отсутствие организатора. Так же они учли, что чем жестче с ними обращаются, тем более уважительно эта биомасса относится к своему владельцу.
Особенно на последнем рабочем месте я наблюдал за тем, как рабочие относятся к своему работодателю. С каким раболепием они склоняются перед ним в поклоне! Как грызутся они между собой из-за его расположения! Как хотят они быть у него на хорошем счету! Как сильно желают они выслужиться! Я не могу сказать, что я чувствую злость на рабочих. Я просто стал к ним так же равнодушен, как к какому-то очень распространенному виду, блохам, к примеру.
Так же я не могу теперь утверждать того, что их кто-то угнетает и порабощает, напротив, всяк, кто берется их эксплуатировать, сам становится их рабом. Каждый предприниматель, наняв на работу с дюжину этих людей обязан думать днем и ночью о том, как бы обеспечить их работой, плата за которую позволит им существовать. И они нуждаются в работе не только из-за денег, им нужно еще и общение. Им нужно как-то самоутверждаться.
День сегодня такой же дождливый, как вчера, как позовчера. Небо низко нависло над мокрой землей. Мне противно выходить на улицу покурить. Напротив подъезда расположена помойка, заваленная старой мебелью и черными мешками с убранными листьями. По газону важно прогуливаются вороны. Я думаю о том, что зря я сегодня просыпался. Мог бы впасть в кому, и проспать четыре дня. Мне совершенно не понятно, что мне эти четыре дня делать. И остается мне только вспоминать то, что я пережил за последние два года. За это время я почти перестал нуждаться в общении. Люди для меня стали слишком понятными, и потому скучными. Я прожил это время в типичном Догвиле. Многие скажут мне, что я был окружен людьми, которые желали мне добра, а то, что у меня с ними разные понятия о добре, то это уж только мои проблемы, которые я сам себе создал.
Я чувствую себя ужасно счастливым, когда осознаю, что не вернулся на прежнее рабочее место. Если бы меня туда приняли, и я туда пошел работать, то это было бы очень большой ошибкой. За два года мне там все надоело хуже горькой редьки. Каждая мелочь мне там знакома до боли, и потому раздражает. К чему мне совершать шаг назад, когда можно двигаться вперед? Наконец и возвращаться – плохая примета. Один раз я попробовал вернуться на старое место, и ничего хорошего из этого не получилось. Так зачем мне повторять ту же ошибку? Просто уму не постижимо, как мне в голову пришла мысль туда вернуться! Я просто не отдавал себе отчет в том, что мне там уже давно было плохо, что и явилось главной причиной того, что я заболел алкоголизмом.
Долго я сегодня рылся в залежах интернета, пытаясь найти какой-то интересный фильм, но так ничего и не нашел стоящего, того, что я с удовольствием досмотрел бы до конца. Теперь я выключаю фильм, если в нем за полчаса ничего не разворачивается, не распускается, не занимает мои мысли.
Я задумался над последним сексом, который у меня был. Познакомился по объявлению с женщиной под пятьдесят, пригласил ее к себе домой после пары кружек пива в кафе. Она полезла ко мне в штаны, пока я готовил мясо. Меня в ней поразило то, что она совершенно не умела разговаривать. Она повторяла одни и те же банальные фразы постоянно. Она оказалась достаточно опытна в сексе, потому я должен был оттянуться по полной. Проделав с ней практически все, что мне хотелось, я очень усталый пошел на работу, да, я был именно усталый, а не удовлетворенный. Утром она уехала к себе, не став убирать тот бардак, который в квартире образовался после нашей оргии.
Через неделю она снова заявилась ко мне пьяная, снова мы с ней проделали то, что ранее, но во мне уже не было энтузиазма. Она меня начала раздражать своей бездумностью. В третий раз мы встретились, когда она привезла мне ключи от моей квартиры. Она была трезвой, но разумности в ее речах от этого не прибавилось. Я со спокойной откровенностью сказал ей, что она мне совершенно не нравится, не смотря на то, что она выглядит намного моложе своих лет и достаточно продвинута в сексе. Я совершенно ничего не чувствовал с ней. Я просто удовлетворял ее, теша свое самолюбие. Да, она меня хвалила, но меня не трогали ее похвалы, совершенно. Это было поздней осенью, ровно год тому назад. Потом я тяжко заболел, попытался себя убить, попал в психиатрическую больницу, и там мне выписали такие лекарства, после которых о сексе даже думать не хочется и так прожил лето, заливая пустоту в голове дешевым пивом.
Теперь, после повторного посещения больницы и перемены лекарств, я иногда задумываюсь о сексе, но этого влечения не хватает для того, чтобы попытаться с кем-то познакомиться. Я просто могу смотреть порнографию, не зевая от скуки. Влечение к женщинам появилось, но оно весьма слабое. У меня нет вдохновения для того, чтобы рассказывать о своих похождениях, и его нет для того, чтобы начать новые. Стоит мне только посмотреть на какую-то женщину с вожделением, как в моей голове всплывают воспоминания о последнем увлечении, о совершенно не сложившихся отношениях, и меня захлестывают волны паранойи, волны разочарования. И вот, я ничего не хочу, кроме того, чтобы спрятаться от жизни на своей даче и ни с кем не общаться, никого к себе не подпускать. Возможно, я слишком хорошо узнал женщин за время работы в прачечной. Я пытаюсь себе объяснить, что узнал я не женщин вообще, а лишь определенный их тип, твержу себе о том, что есть и совершенно другие женщины, но апатия наваливается на мой воспаленный мозг и не дает мне сделать ни шагу.
Северный ветер немного развеял бетонный саркофаг на небе, появились окна, в которые видно голубое небо. И приличный фильм наконец-то нашелся. Уже стемнело, но до того момента, когда я смогу выпить таблетки и уснуть еще далеко. Я не знаю, на что потратить это время. Смотреть еще один фильм как-то не хочется, вспоминать эпизоды своей жизни за последние два года тоже. Фильм я все-таки посмотрел. Он оказался тоже сильным, в том смысле, что сильно меня задел.
Я остался наедине с очень сложной задачей – найти такую работу, на которой я практически не буду общаться с людьми. Хотя, мне проще жить скромно и не работать вовсе. Пока мне рано об этом думать и на этом зацикливаться. Сейчас смотрю на хмурое и темное небо, на скелеты тополей мокрые от влаги, покачивающиеся на ветру, поблескивающие, и мне становится очень неуютно. Мысли улетают куда-то далеко, где ярко светит солнце, и люди улыбаются и смеются. Да, в Чили сейчас день и весна вместо осени.
Утро оказалось таким же хмурым, какой была ночь. Сон после таблетки был, как всегда, не таким, каким бы я хотел. При пробуждении я чувствую какое-то напряжение, ломоту в суставах, тревожность. Но это мелочи по сравнению с мыслями о предстоящем устройстве на новую работу. Это же будет опять перманентный конфликт с коллективом. Они будут смотреть на меня, как на инопланетянина, ибо только чужак такого масштаба может не смотреть их любимый телевизор, при разговоре озвучивать его. В общем-то можно все это не брать в голову, а на работе просто молчать. Да и устроюсь ли я на ту работу – это еще вопрос.
Вороны таскают еду у котов, которых подкармливают никчемные старухи. Иногда прилетают чайки, а только что проходил пьяный мужик с собакой, которая быстро съела все, не оставив ничего ни птицам, ни котам.
Мне не мешало бы прокатиться на велосипеде или совершить пешую прогулку, но у меня совершенно отсутствует настроение для подобных мероприятий. Мне уже хотелось бы лечь спать, ибо никакого занятия я для себя сегодня найти не могу. Попытка посмотреть китайскую историю любви окончилась провалом. Вообще смотреть фильмы у меня сегодня настроения нет. Остается включить своего любимого Генделя и смотреть в окно, пытаясь думать. К чему играть в прятки с самим собой? Я больше не желаю прятаться от того, что у меня внутри. Это нечто испугалось и спряталось очень глубоко внутрь.
Нытье. Почему так называют многие мое повествования. Может человек не любить изображать фальшивый позитив и оптимизм? Негативно мыслить – это тоже искусство. Человек не может жить без скепсиса, который ему нужен, как тормоза автомобилю. Конечно, в моем случае эти тормоза заклинило, после пары аварий. И вот, я лежу, почти ничего не ем, потихоньку сбрасываю лишний вес, которым оброс из-за принятия некачественных лекарств, смотрю шведское кино, и вполне доволен жизнью. Через пару дней надо будет сходить на биржу труда, отметиться, рассказать о своей неудачной попытке устроиться на работу. Как же все-таки хорошо, что меня не взяли!
Источник
